Wenn der Hass zwischen den Eltern beim Kind ankommt

Wenn Kinder zu Verbündeten gemacht werden

Besonders belastend wird es, wenn ein Kind unbewusst die Rolle eines Verbündeten übernimmt.

„Du weißt ja, wie dein Vater ist.“ „Deine Mutter denkt nur an sich.“ „Wegen Papa können wir das nicht machen.“ „Mama möchte nicht, dass du mich siehst.“

Solche Sätze mögen im Moment harmlos erscheinen. Für ein Kind sind sie es nicht. Denn ein Kind liebt normalerweise beide Elternteile. Wenn ihm ständig vermittelt wird, dass einer dieser Menschen schlecht, egoistisch oder gefährlich sei, entsteht ein innerer Konflikt.

Das Kind beginnt sich möglicherweise zu fragen: Darf ich Papa überhaupt noch liebhaben? Mache ich Mama traurig, wenn ich bei Papa eine schöne Zeit habe? Verrate ich Papa, wenn ich gerne bei Mama bin? Genau hier beginnt ein sogenannter Loyalitätskonflikt. Das Kind glaubt plötzlich, sich entscheiden zu müssen. Dabei sollte es diese Entscheidung niemals treffen müssen.

Kinder übernehmen manchmal den Hass der Erwachsenen

Besonders schwierig wird es, wenn die Gefühle eines Elternteils langsam zu den Gefühlen des Kindes werden. Dann sagt ein Kind vielleicht plötzlich Dinge wie: „Papa ist ein schlechter Mensch.“ „Mama lügt immer.“ „Ich will Papa nicht mehr sehen.“ Oder: „Mama interessiert mich nicht.“

Natürlich können Kinder selbst negative Erfahrungen mit einem Elternteil machen. Solche Aussagen müssen deshalb ernst genommen werden. Aber Erwachsene sollten gleichzeitig genau hinschauen. Sind das wirklich die eigenen Worte und Erfahrungen des Kindes? Oder wiederholt es Sätze, die es häufig gehört hat? Das ist ein entscheidender Unterschied.

Kinder übernehmen Sprache, Bewertungen und Verhaltensweisen ihrer wichtigsten Bezugspersonen. Je jünger sie sind, desto schwieriger ist es für sie, zwischen eigener Wahrnehmung und der Interpretation eines Erwachsenen zu unterscheiden.

Der ruhige Elternteil ist nicht automatisch der schuldige Elternteil

In hochkonflikthaften Trennungen entsteht manchmal ein merkwürdiges Bild. Ein Elternteil erzählt viel, erklärt viel, beschwert sich und versucht möglicherweise, andere von seiner Sicht zu überzeugen. Der andere zieht sich zurück und sagt irgendwann kaum noch etwas.

Nicht unbedingt, weil ihm alles egal ist. Vielleicht ist er schlicht erschöpft. Vielleicht hat er gelernt, dass jede Rechtfertigung nur zum nächsten Streit führt. Vielleicht schweigt er gerade deshalb, weil er die Kinder nicht hineinziehen möchte.

Für Außenstehende und manchmal auch für die Kinder kann dieses Schweigen falsch wirken. Doch Rückzug ist nicht automatisch Gleichgültigkeit. Manchmal bedeutet Rückzug schlicht: Ich möchte diesen Kampf nicht mehr führen.

Wenn aus Paarproblemen Elternprobleme werden

Nach einer Trennung gibt es eine unangenehme Wahrheit: Man muss den ehemaligen Partner nicht mehr mögen. Man muss ihm nicht vergeben. Man muss sich nicht privat verstehen. Aber sobald gemeinsame Kinder vorhanden sind, bleibt eine gemeinsame Verantwortung.

Eltern müssen keine Freunde sein. Sie müssen aber versuchen, ihre Konflikte nicht über ihre Kinder auszutragen. Denn Kinder sind keine Nachrichtenüberbringer, keine Zeugen, keine Verbündeten, keine Therapeuten und vor allem keine Richter.

Ein Satz wie „Sag deinem Vater …“ klingt harmlos. Tatsächlich stellt er das Kind mitten zwischen zwei Erwachsene. Es sollte nicht dort stehen.

„Aber ich sage doch nur die Wahrheit“

Dieser Satz fällt häufig. Natürlich sollen Kinder nicht belogen werden. Aber Wahrheit bedeutet nicht, einem Kind alle Verletzungen einer Erwachsenenbeziehung aufzubürden. Zwischen Ehrlichkeit und emotionaler Überforderung liegt ein großer Unterschied.

Ein Kind muss nicht wissen, wer vor Jahren wen betrogen hat. Es muss nicht jede finanzielle Auseinandersetzung verstehen. Es muss nicht erfahren, welche Beleidigungen während der Beziehung gefallen sind. Und es muss nicht entscheiden, welcher Elternteil moralisch im Recht ist.

Kindgerechte Ehrlichkeit kann viel einfacher aussehen:

„Mama und Papa haben gerade Schwierigkeiten miteinander. Das hat nichts mit dir zu tun.“
„Wir Erwachsenen müssen das miteinander klären. Du darfst uns beide liebhaben.“

Solche Sätze geben einem Kind Sicherheit.

Die wichtigste Botschaft lautet: Du darfst beide lieben

Kinder brauchen nach einer Trennung vor allem die Erlaubnis, weiterhin eine Beziehung zu beiden Elternteilen haben zu dürfen, sofern keine Gefährdung dagegen spricht. Sie sollten nach einem Wochenende beim anderen Elternteil erzählen dürfen, dass es schön war. Ohne schlechtes Gewissen. Ohne skeptische Blicke. Ohne abwertende Kommentare.

Solche kleinen Bemerkungen wirken stärker, als Erwachsene manchmal glauben. Kinder spüren sehr genau, welche Antwort von ihnen erwartet wird. Und irgendwann erzählen sie möglicherweise nicht mehr, was sie wirklich erlebt haben, sondern das, was den Erwachsenen am wenigsten verletzt. Dann beginnt ein Kind, seine Gefühle zu verstecken, um seine Eltern zu schützen. Eine Aufgabe, die kein Kind tragen sollte.

Was Eltern tun können

Auch nach sehr verletzenden Beziehungen bleibt eine Verantwortung bestehen. Konflikte sollten möglichst direkt zwischen Erwachsenen geklärt werden oder, wenn das nicht mehr möglich ist, über Beratungsstellen, Mediation, Jugendhilfe oder andere geeignete Wege.

• Kinder nicht benutzen, um Informationen zu sammeln
• Kinder nicht ausfragen, was der andere Elternteil macht
• Kinder nicht bitten, Nachrichten weiterzugeben
• Kinder nicht dazu drängen, Stellung zu beziehen
• Dem Kind deutlich sagen: Du darfst beide Eltern lieben

Manchmal braucht der Erwachsene selbst Hilfe

Hass entsteht selten aus dem Nichts. Hinter ihm liegen häufig Enttäuschung, Verletzung, Angst, Kontrollverlust oder das Gefühl, ungerecht behandelt worden zu sein. Diese Gefühle dürfen existieren. Aber sie gehören zu den Erwachsenen.

Wer merkt, dass er ständig über den ehemaligen Partner sprechen muss, dass jedes Treffen neue Wut auslöst oder dass die Kinder immer stärker in diesen Konflikt hineingezogen werden, sollte sich Unterstützung holen. Nicht weil man ein schlechter Vater oder eine schlechte Mutter ist, sondern weil ungelöste Konflikte manchmal größer werden als die eigenen Möglichkeiten, mit ihnen umzugehen.

Kinder brauchen keine Sieger

Bei manchen Trennungen scheint irgendwann nur noch eine Frage zu zählen: Wer hat recht? Doch für Kinder ist diese Frage häufig vollkommen nebensächlich. Sie brauchen keinen Gewinner. Sie brauchen Eltern.

Vielleicht getrennte Eltern. Vielleicht Eltern, die kaum miteinander sprechen können. Vielleicht Eltern, die sich niemals wieder mögen werden. Aber Erwachsene, die verstehen, dass ihr gemeinsames Kind kein Teil ihres persönlichen Kampfes werden darf.

Denn wenn Erwachsene jahrelang gegeneinander kämpfen, gibt es manchmal einen Menschen, der verliert, obwohl er diesen Streit niemals begonnen hat: das Kind.

Meine Wut gehört mir. Mein Kind muss sie nicht tragen.

ElternKompakt meint

Trennung entbindet Eltern nicht von ihrer Verantwortung. Kinder dürfen nicht zur Bühne für verletzte Gefühle, alte Rechnungen oder stille Rache werden. Wer über den anderen Elternteil spricht, spricht immer auch in das Herz des Kindes hinein. Umso wichtiger ist es, Grenzen zu setzen, Hilfe anzunehmen und dem Kind die Freiheit zu lassen, beide Eltern lieben zu dürfen.